想离婚但是离不开孩子咋办？

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　　想离婚但是离不开孩子咋办？

　　我知道男人有亲密周期，一会和你甜蜜似漆，一会又和你离得远远的。

　　但我有点不知道他何时亲密何时远离，只能被动接受他的时而殷勤时而厌弃。

　　大表哥啊，我该如何取得主动权呢，如何让自己不受他的影响呢？

　　答：你得有格局。

　　什么是格局？假设马云和你在一个桌子吃饭，这时候你会和他聊什么呢？

　　“今天菜市场白菜又涨价了，猪肉也涨价了，那个老李让他便宜1块钱都不行。”

　　如果你是这种话题，我估计马云会给你一个尴尬又不失礼貌的微笑，以后就不会搭理你了。

　　如果你和他聊聊5G，聊聊电子货币，聊聊下一个互联网，那他肯定有兴趣和你聊。

　　一个人只关心自己身边的事，而另一个关心的是整个社会，整个互联网的事，这就是格局。

　　你可以简单理解成，马云关心的是一整片森林，而你却在乎某一片树叶。

　　所以只有当你的格局和马云一样时，你才能真正和他聊起来。

　　那么你在恋爱中有这种格局吗？很显然你的格局还有很多上升空间。

　　因为你现在关心的是男人理不理你，他有没有主动找你，很显然这个格局是不够的。

　　这就像一栋楼着火了，你却拿着玩具水枪去灭火，你说能有多大效果呢？

　　那格局大一点是什么呢？

　　男人为什么要主动找你？因为你吸引他，你有趣，你很能给他制造恋爱的感觉。

　　说简单点就是，你有一个点是他非常需要的，这时候他才会来主动找你。

　　那么对你来说，你需要把这个点无限放大，对方就会更主动来找你了，这样你就能掌控主动权了。

　　所以格局大一点的就是，不要去关注对方为什么不找你，而是我要提升我现有的东西，让他越来越主动来找我。

　　这有点像我之前说过的父爱和母爱逻辑。

　　母爱逻辑是：你要什么，那我给你什么，而且会给你更多，宠死你。

　　你现在就在做这样的事，你要什么，那我给你什么，这样你就会更加想来找我了。

　　父爱逻辑是：我知道什么是好的，我把好的东西给你。

　　这就是你需要去进步的地方，你得知道自己什么样才是好的，什么样才是吸引人的，这时候再把更好的自己给到他，他就会彻底沦陷。

　　这样的你就掌握了主动权，而且不会受到他的影响。

　　因为你知道他的这种表现对你来说不重要，重要的是你如何能影响他对你的表现。

　　大表哥，想离婚但是离不开孩子咋办？

　　答：很多人都觉得，自己是为了孩子，为了给他一个完整的家，所以哪怕男人对自己不好，哪怕他出轨家暴都不舍得离婚。

　　因为这样看起来像是对孩子负责任。

　　为什么我要说像是，因为事实是，这才是对孩子最大的不负责任。

　　我们换位思考下，假设我们有一个家暴酗酒的父亲，我们在这样的父爱下生活了20多年。

　　那么毕业后是想离他更近一点，还是离他远一点？当然是离他越远越好。

　　所以你看，并不是所有的父爱都是正面的，很多甚至会造成童年阴影。

　　在这样的家庭长大，只会对孩子造成更大的伤害。

　　可能你的婚姻还没到这种极端的程度，但是一个没有爱的家庭，是很难让孩子学会去爱的。

　　如果是个男孩，长大后就不知道怎么去爱一个女人；

　　如果是个女孩，她也不知道什么样的男人才是爱自己。

　　甚至她会觉得你这种凑合的婚姻模式，才是一个正确的恋爱观。

　　你看负面影响是不是也挺大的？

　　所以啊，说为了孩子而不舍得离婚，其实才是对孩子的不负责任。

　　如果你在一段关系中确实没有爱了，也真的没有爱的感觉，那么是可以去找下一个的。

　　一个有爱的重组家庭，它带来的正面影响一定大于无爱的原生家庭。

　　所以离不离婚并不是最大的问题，而是经过这次婚姻后。

　　你知不知道你想要什么不要什么，你要一个什么样的男人不要什么样的男人，你该如何经营婚姻，这才是最重要的问题。

　　说简单点就是，你得知道什么是好的婚姻。

　　当你有了这个概念之后，那么你带上你的孩子，才有可能去重组一个幸福有爱的家庭。

　　不然离开了这个坑掉入另一个坑，就成了人生最大的悲剧了。

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