回避型依恋真的需要挽回吗？

　　有网友在网上提问有关于分手的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　一提到回避型，就会有相当一部分小伙伴非常头疼。

　　也正是一遇到问题就退缩，看不出来到底爱不爱一个人，很多面对问题的方式像极了没有担当的人的这类回避型的恋人，往往在交往中还经常被遇到。

　　生活中这类型的男女真的不少，而且大都挺有魅力的，感情可是不完全受自我控制的。

　　更何况，现实生活中，很多焦虑型的小伙伴就是像身上长了吸铁石一样的吸引回避型的恋人，这种组合非常多。爱上了，还要躲吗？

　　“老师你帮帮我，我真的挺喜欢他的，就没有什么办法可以让他改改吗？”

　　逃避不是方法，方法有二。

　　一是，看看自己是不是真的不适合眼前这个人（包括他身上的回避型特质）。

　　二是，调整相处方式并且换个角度重新认识这个人，很有可能会有意想不到的收获。

　　下面我来分析分析如何看要不要挽回和怎么挽回。

　　首先，你真的有了解回避型依恋人格吗？

　　回避型的人通常在他们在出生到成人时期（尤其是亲子互动早期阶段）没有得到足够的母亲无条件的爱导致的对亲密关系不自信。

　　心理学上有一种人格障碍叫做依赖性人格障碍，他们会习惯寄生自己的感情在对方身上，并且十分看重情感价值的互动。

　　在这样人的概念里，安全感和情感的满足来源于关系，越是深刻的情感连接，越能够让他们感受到自身意义的存在。

回避型依恋真的需要挽回吗？

　　而反之，有一种反依赖人格障碍（对应回避型依恋）。

　　在这样类型的人心里，由于早起和母亲关系的梳离导致了他们从很小的时候就有‘创伤’认为靠自己才是安全的，因此就有了习惯性的回避情绪和身体上的亲密，以及回避关系里可能存在的冲突和矛盾。

　　接触的时候看似独立，但永远好像有道墙你是进不去的。

　　你要是细心观察你能发现，一个真正回避型的恋人不仅在恋爱方面，在为人处世方面都是不自信的。他们多半敏感，但不一定表现出来。

　　一旦刺激到她们内心的被抛弃感，就会开始本能的逃避和焦虑。

　　出于脆弱和自卑形成了长期的自我保护机制，导致了很多思考都是现处于自保。而作为他们的恋人痛苦之处在于：

　　无论怎样付出都感觉不被接纳，彼此有距离，感情互动不用心，受挫感特别强；

　　当你期待他积极回应你的时候，他可能就轻描淡写的一句‘嗯，哦’。你立马感觉被泼了冷水。

　　当你们遇到矛盾的时候，你想讲清楚，而他只想冷静，事后好几天好像消失了一样，电话不接短信不回，你会非常焦虑难受。

　　当他感受到你的情真意切的关怀，不是热情的回应，而是视而不见，甚至偶尔还能贬低你关爱他们的价值，就是为了排斥过度亲密，保持心理平衡。

　　我有接到过很多回避型依恋人格的案例，他们这类人比较普遍在恋爱里有自己的一套行事风格。

　　当你自己本身不是回避型依恋类型，又完全站在自己的角度思考他们的话，是很难完全看透他们的行为和思考模式的。

　　想要和回避型依恋的恋人处理好关系，这就意味着作为恋人的你，需要做好几方面的工作：

　　1. 尝试了解他们的成长经历；

　　2. 了解他们理解关系和认识你们关系的角度；

　　3. 了解他们的思维方式和处理事情的方式。

　　当你对他们的行为模式大概有了基础了解以后，才能更好的稳定两个人之间的关系。

　　因此在两个人确定恋爱关系前，多一点的接触和认识回避型恋人是非常必要的，他们需要作为恋人的你去尝试打开他们的心门。

　　回避型依恋不算是精神类疾病，但当你认为心理问题已经足够影响到你的生活的时候，你可以寻求专业心理医生的帮助。

　　而如果你是和这类型的人恋爱的话，那么也可以寻求专业情感咨询来帮你们解决问题。

　　其次，和什么样的恋人在一起，就相当于选择了该种生活互动模式。

　　当你选择了和一个回避型的人在一起的时候，参考一下我上面提到的情况，就应该可以大概有个估计你们相处可能遇到什么样的问题。

　　做好事前了解和心理准备去接纳一个有可能和你想象中的相处模式不太一样的恋人。

　　你所谓的双向互动，彼此交流的恋爱当然可以有，但作为从小到大养成的回避型恋人而言，可以为了爱做到，但这需要一个过程，而这个过程需要你有耐心去引导；而不是急于求成的逼迫他改变。

　　你所觉得你俩不合适，很可能是用错了相处方式。

　　我见过被回避型的恋人折磨的不得了的另一半，他们也被回避型的人带的失去自信，备受打击，敏感多疑。可是，和他们相处是不能带有‘拯救者的圣母心’的。

　　圣母心会让你在感情里做出一些事情去‘感化’他们，用付出去换的回应。

　　作为其他类型的恋人有可能会接招，可是回避型的恋人往往会害怕因为你过度付出承受不住带来的压力（因为他们的亲人就没有这样过），当你‘认为理所应当’的相处模式和他能带来的相处模式冲突，而两边都不愿意妥协和沟通的话，那真的就是不合适。

　　这不是一成不变的。因为爱，至少我们在感情里要做相应的争取和学习。

　　我们自己也有做的不到位的地方，比如情绪化严重等，看到自己的问题两个人共同进步才是王道。

　　我给大家介绍一个和回避型恋人相处非常有效的改善关系和挽回关系的方式：

　　你来设定框架，不能被他们带节奏。

　　回避型的人在出现矛盾的时候容易逃避，但在他们放松的开心状态下去沟通是听的进去的，态度缓和一些，不用说教的模式命令对方改变。

　　有一种沟通叫‘引导式’沟通。

　　你可以在他表现如你所愿的时候，给他奖励；而在他冷淡你的时候不要穷追不舍，给他一定的冷静期，并且在下次吵架前的时间内和他约定好吵架不能超过多少时间，学会撒娇软化他。

　　他只是回避型，并不是冷血，过段时间自然就会跳入你的框架里，相处舒适了。

　　在其他方面也是如此，先更多的了解他的经历，然后引导他进入你的条件框架，用平时积累的信任和柔软的情绪价值供给让他对你产生依赖和交心。

　　在这种模式引导下，很多恋人的关系有了很大程度的改善。当主导权到了自己手里，你就很难被对方牵着情绪起伏，变得患得患失了。２